Моя лучшая теща

«День тещи» зародился в 30-х годах прошлого столетия в США, в жарком Техасе (не путать с Тихорецком), где редактор одной из местных газет публично пошутил про альтернативу «Дню матери» и пошло-поехало… Этот милый праздник отмечается в четвертое воскресенье октября, поэтому сегодня мы с радостью присоединяемся к нему.

Я же расскажу вам о своей теще. Звали ее Ольга Петровна, жизнь у нее была простая и тихая. Родилась она душным августовским днем 1926 года, народ отмечал Медовый Спас, и Брестская область была еще в составе Польши. В местечке со смешным и сказочным названием — Давид-Городок она и прожила почти всю свою долгую жизнь. У десяти сестер был всего лишь один брат, и я удивлялся, как их всех умещал маленький деревянный дом (три комнаты всего), до сих пор не понимаю. А ведь кроме отца-рыбака и матери (домохозяйки, как вы поняли), там жили еще и их родители. Маленькая Оля была любимицей деда (суровый усатый мужик, я видел фотографию) — отличного плотника и бывшего матроса Балтфлота, чудом оставшегося в живых после Цусимы. Ольга Петровна окончила семь классов польской школы, когда в 1939 году Сталин с Гитлером разделили Польшу на две части, провели совместный парад в Бресте. …И началась совсем другая жизнь, которая закончилась в 41-м, когда город заняли немцы.

После войны пришла мирная советская жизнь, и Оля загремела на лесоповал из-за… прокурора. Она работала в «Чайной» буфетчицей (так раньше барменов называли), а прокурор с друзьями гулял там каждую неделю, платил же не всегда вовремя. И вот, однажды в понедельник, пришли ребята в синих фуражках и обнаружили недостачу в кассе — 200 рублей. Деньги были не маленькие, на прокурора она не кивала и ей дали пять лет лагерей. На лесоповале, где-то под Саратовом, хрупкая женщина ростом метр пятьдесят, трудилась бригадиром и чуть не умерла от воспаления легких, местные еле откачали ее травами и клюквой. Холодной весной 53-го, когда их перевозили в другой лагерь, по перрону небольшой станции бежала незнакомая женщина и радостно кричала им: «Девки, вас отпустят скоро — Сталин умер». Дело и правда пересмотрели, срок сократили до двух лет, которые она уже отсидела, и Ольга Петровна вернулась домой. Тот же прокурор подарил ей комнатный цветок в горшке и сокрушался, что она не позвонила ему — он бы все уладил. Работать ее взяли в то же самое кафе. Там и познакомилась Оля с красавцем-вдовцом Гришей, который любил выпить (а кто не любил тогда?), но мужчиной был видным — фронтовик, водитель грузовика и знатный балагур, который побывал на войне с Японией, насмотрелся там всякого и не боялся вообще ничего и никого, кроме своих двух маленьких дочек. Ну как тут устоять? Как говорила она нам: «Жалко мне девчонок его стало, их бы в детдом отдали на казенные харчи». Жили они вполне себе счастливо в старом домике, где до войны была еврейская аптека (мы в огороде не один пузырек откапывали), моя жена была их совместным поздним ребенком. Всю жизнь работали и не нажили никаких особых богатств. Григорий Андреевич умер в начале 90-х от инфаркта, а Ольгу Петровну я впервые увидел в конце 90-х — изящная старушка европейского вида в платочке и куртке типа «Аляска» легко спрыгнула на наш перрон с пятью сумками. Ее с улыбкой провожал проводник, а моя без пяти минут жена сказала: «Ну вот, опять привезла семена свои продавать на рынке, как будто мы голодаем». Невзирая на наши просьбы и непогоду, она каждый день стояла на рынке, договаривалась с добродушными милиционерами и продавала пакетики с семенами, которые фасовала по вечерам. Еще теща всегда привозила домашнюю тушенку, сало, особое вяленое мясо и много конфет внукам. Про наш рынок говорила: «Рынок добрый, рыбы много и сало хорошее». Вообще, накормить всех — было ее главной заботой. Ольга Петровна любила гостей, накрывала большие столы, всегда подкармливала своего соседа — алкоголика и тунеядца Мишу и пять-шесть котов, все время крутившихся в их общем дворе, постоянно пекла блины, свои любимые оладьи на дрожжах и жарила много рыбы. Сама сажала огород почти до 90 лет, сушила лук на чердаке, чем приводила нас в ужас (туда надо было забираться по крутой лестнице). Она всегда поражалась людям, которые жаловались на жизнь: «И чего им надо — бульба есть, сало есть, дрова лежат — жить можно, да еще пенсию платят». Никогда я не слышал, чтобы моя теща кричала на кого-то или ругалась, разве что поросенка своего иногда «учила» палкой не ломать загон, что выглядело очень комично.

На все наши попытки облегчить жизнь в деревенском доме — провести воду, сделать душ и спутниковую антенну, Ольга Петровна недовольно говорила: «Зачем оно мне, это вы себе делаете, у меня вон колодец есть и баня». Каждую субботу Ольга Петровна обязательно ходила в баню, а в воскресенье — в церковь, это вообще не обсуждалось. Еще она любила шоколадные конфеты и мандарины, которые часто покупала зимой и всегда ставила живую елку на Новый год. Про заменители даже слышать не хотела: «Ну, а як же, Новый год и без елки?». Сестры с детьми и внуками приходили в ее уютный домик на Старый Новый год (он особо почитается в Беларуси), садились за длинный стол, ели и выпивали, а когда дело доходило до чая и торта, она всегда говорила: «А рюмочку до чаю?», все смеялись (рюмочку наливали, конечно) и было такое уютное чувство — все хорошо, все здоровы и живы, веет теплом от печи и не смолкают уютные разговоры людей, живущих в разных городах и давно не встречавшихся. В общем, как сказали бы в 90-е — жила моя теща по понятиям — то есть по четким и нерушимым правилам и всегда знала, что хорошо, а что плохо.

И когда в середине ноября прошлого года Ольга Петровна ушла от нас, стало вдруг очень тихо и холодно. Потом мы вспоминали этот последний день, ее желание одеться во все новое на день рождения сестры Пашули (так она ласково называла ее), ее долгое прощание с ней, последний кусочек торта и «рюмочку до чаю», ее многочисленные платочки во всех карманах, которые постоянно терялись и было такое щемящее чувство, как будто этот человек все знал наперед. Через два дня, пасмурным промозглым днем, я случайно оглянулся на похоронную процессию и увидел очень много незнакомых людей. Старый звонарь в церкви сказал; «Уберите деньги, Оле я бесплатно отзвоню», а батюшка усмехнулся на кладбище: «Надо же, на двадцать пять лет мужа обманула». На следующий день повалил пушистый снег, укрыв белым саваном лужи и грязь, сделав все каким-то нереальным. Для нас началась другая жизнь, ибо последние полтора года мы провели с этим замечательным человеком и даже начали думать, что Ольга Петровна будет с нами всегда.

Мои дорогие, берегите своих близких, цените их и обязательно прощайте им слабости и капризы, придет день, и вы поймете — как мало нам нужно для счастья и как коротка жизнь. И скажите сегодня спасибо своим тещам, ведь они вырастили ваших любимых жен, возятся с вашими детьми и, конечно, желают вам всего самого наилучшего, хоть порой и кажется наоборот!

Александр Иванов.

Я тещу свою больше жизни люблю!

Жителю города Кропоткина Валерию Коновалову теща Эмма Ивановна Баталова заменила мать. Окончив 10 классов, он выпорхнул из родительского гнезда и начал самостоятельно устраивать собственную жизнь.

Валерий с будущей женой Наташей познакомились 34 года назад в Краснодарском культурно-просветительном училище ст.Северской на практике — вместе собирали яблоки. Вечером на дискотеке он пригласил Наталью на танец, потом позвал в кино. Девушка ответила взаимностью и спустя время будущий зять приехал знакомиться с родителями Натальи — Эммой Ивановной и Геннадием Григорьевичем. Наталья часто делилась с мамой тем, какой у нее будет муж — плотного телосложения, коротко остриженный, кареглазый шатен. Первая встреча с родителями была курьезной.

— В глазах тещи я оказался полной противоположностью ее представлениям о зяте, — улыбается Валерий. — Эмма Ивановна была шокирована тем, каким я перед ней предстал: в 22 года я был чрезмерно худощавым и с удивительной прической — светлая копна кудрявых волос светилась вместе с моей лучезарной улыбкой. Дверь открылась, и Наташа бросилась ко мне на шею со словами: «Мама, это Валера!». Будущая теща окаменела, но старалась виду не подавать.

Когда Эмма Ивановна поняла, что у детей серьезные отношения, то предложила переехать к ней в станицу Казанскую.

Коновалов вспоминает: «Нам было всегда комфортно вместе, даже когда жили поначалу в одной квартире. Я чувствовал, что теща с тестем — мои родители, да и они ко мне относились как к сыну. Все, что я имею, только благодаря моей второй маме. Я ее больше жизни люблю!».

А как готовит Эмма Ивановна! Борщ из кислой капусты с фасолью — любимое блюдо зятя. Впервые он попробовал его в таком исполнении именно у нее. А фирменные котлеты от тещи — пальчики оближешь, особенно если запивать их квасом собственного тещиного производства. Кстати, настаивает она этот вкусный, питательный напиток на овсе, и зять перенял у тещи опыт приготовления кваса и поделился им с нами.

Для приготовления потребуется: один стакан овса, пять столовых ложек сахара, три литра воды. Овес перебрать и промыть, высыпать в банку. Засыпать сахар и залить водой. Дать постоять несколько дней.

Кристина Опарина.

х

На фото: 1.Валерий Коновалов с тещей Эммой Баталовой.

2.Валерий Николаевич для своей второй мамы записал поздравительный ролик к Международному дню тещи, который редакция разместила в своих официальных аккаунтах социальных сетей. Подписывайтесь на нас, чтобы быть в курсе свежих новостей и участвуйте в спецпроектах.

Советы психолога.

Теща и зять. Персонажи миллиона анекдотов. Во все времена сарказм и грубые шутки сопровождают эту пару близких родственников. И ведь не спроста.

Сарказм и скабрёзные шуточки с психологической точки зрения — это скрытая агрессия. Скрытая, значит чувства, которые я ощущаю, мной не принимаются и подавляются. А мы все с вами учились в школе и знаем законы физики — сила с которой давишь на предмет, равна силе, с которой предмет давит на тебя. В общем, давим, сдерживаем свои чувства с усилием, в результате получаем неконтролируемый взрыв. Злимся, но в силу обстоятельств и собственных убеждений, не проявляем или не умеем культурно высказаться — получаем внутренний конфликт, когда то, что я хочу не совпадает с тем, что я имею, что в свою очередь выливается в сарказм по отношению к человеку или ситуации, что выливается в конфронтацию противоположностей в лице зятя и тещи, и порой на пустом месте

. А если есть за что — все, туши свет и беги.

Ведь проблема взаимоотношений тещи и зятя шире, чем просто конфликт между двумя людьми. Во-первых, люди близкие, и ещё есть женщина, которая их отъединяет дочь и жена. И ещё есть дети-внуки. В этом конфликтом взаимодействии много участников.

В общем, во взаимоотношениях тещи и зятя много проблем, с которыми каждый пытается разобраться сам и повлиять на поведение другого, что очень часто не достигается.

Давайте рассмотрим с психологической стороны взаимоотношения тещи и зятя.

Тёща — это женщина, чаще всего зрелого возраста с большим личным житейским опытом и определенным своим видением как должно быть все устроено в семейной жизни.

— Мама жизнь прожила, мама знает как надо!

Зять — молодой мужчина, с меньшим жизненным опытом, своим воспитанием и взглядами на жизнь.

— Мама, вы уже жизнь прожили, о чем с вами разговаривать?

И здесь первый острый угол — конфликт поколений. Каждое поколение считает следующее поколение не таким, как должно быть. Это факт.

Молодой человек становится зятем, когда выбирает и женится на молодой женщине, мать которой становится тещей. И все советы, что семья — это муж и жена, молодые должны жить отдельно от родителей хороши, но зачастую не работают. Потому что жить совсем отдельно молодые могут только на необитаемом острове, где отсутствуют все возможные средства связи. По другому, не получается.

Не возможно взять и просто отделить себя от своей семьи, просто отгуляв свадьбу и получив свидетельство о браке в ЗАГСе. Есть взаимоотношения, которыми связаны близкие люди, мать и дочь, мать и сын. Заметьте, отцы не принимают активного участия в выяснении отношений с молодой семьей, такое крайне редко. Отцы относятся к этому по своему, спокойнее и готовы реагировать по факту, на результат и зачастую жестко.

Мамы дочерей — женщины, и им важна сама суть взаимоотношений, как посмотрел, когда пришёл, сколько заработал. Зачастую мамы дочерей, тещи пытаются уберечь своих дочерей от ошибок, которые совершили сами, как бы соломку подстелить для своего ребёнка. Или пытаются реализовать свои не осуществлённые мечты, то, чего хотели сами от семейной жизни, от мужа, но не получилось.

И стремления тещ понятны и просты — каждая действует из лучших намерений. Да, опыт прожитых лет может подсказывать маме дочери как лучше и полезнее поступить в определенной конкретной ситуации.

Есть одно но! Часто так бывает, что действует мама жены из собственных страхов и с желанием помочь себе, а не дочери. Я о чем? Есть такое, когда думаешь, да лучше бы они развелись или никогда бы и не встретились, мне бы было спокойнее. Вот если такие мысли посещают тещу — здесь забота не о дочке, а о себе. И тогда лучше бы остановиться и подумать — а зачем я сейчас буду в очередной раз говорить дочери о том, что зять плохой? Я сейчас помогаю ей в чем?

Очень полезный и порой жизненно важный вопрос — зачем я сейчас собираюсь сделать это? Я чего хочу добиться своими действиями? Что бы что? Не вопрос — кто виноват и что делать? Не поиск причин и несоответствия зятя ожиданиям тещи. А вопрос — зачем я сейчас это сделаю? Отвечая на этот вопрос, можно уберечь себя от лишних волнений и молодую семью от новых скандалов.

Теперь о зяте. Зять как каждый мужчина, глубоко внутри ощущает потребность иметь власть. Кто- то умеет говорить об этом громко и вслух, кого-то не научили. Смысл один — подчинение женщине, которая пытается на него влиять, а тещи защёлка всего это делают прямо и в лоб, для зятя смерти подобно. Он от своей матери ушёл во взрослую жизнь, вышел из под подчинения, а тут опять, да ещё и без предупреждения.

Зять просто не понимает, почему он должен подчиняться тёше. Ни в каком законодательном акте, брачном договоре, свидетельстве о браке не написано, что он обязан это делать. Любить жену — да, уважать и не изменять — да, обеспечивать семью — да. Не факт, что будет соответствовать, но хотя бы понимание есть. Относительно тещи — нет. Женится он не на тёше и имеет полное право отвечать на давление со стороны тещи соответственно.

— Куда вы, мама, со своими самоварами? А когда у вас поезд обратно домой? Сумки собрали уже?

Так вот. Да, есть близкие люди — теща и зять. И в любом случае им между собой общаться. И если, кого-то что-то не устраивает, нужно все равно общаться.

Как сделать так, чтобы общение между такими родственниками было как можно более приятно или по крайней мере, спокойнее? Вот несколько пунктов, которые помогут наладить отношения между тещей и зятем:

Зятю полезно помнить, что

• теща — мать его жены, за что ей можно быть благодарным хотя бы глубоко в душе.
• Теща — женщина. У как любой женщине, ей приятно слышать комплименты. Найдите за что похвалить тещу. Увидите, как изменит она своё отношение к вам.
• Теща — старше вас. А старших полезно уважать. Просто за то, что она взрослее вас и годится вам в матери.

Тёще полезно помнить, что:

• зять — мужчина. И как каждому мужчине, ему приятно, когда с его мнением считаются. Ну хорошо, хотя бы дайте сказать, не обесценивайте сразу, просто послушайте. Он имеет право иметь своё мнение.
• Зять — сын другой матери. И как каждому сыну, ему будет приятно ощущать материнскую заботу и внимание к нему как к сыну. Только помните, он не ваш сын, у него есть своя мать и он, возможно, к словам своей матери тоже не прислушивается.
• Зять — муж вашей дочери. Ваша дочь его выбрала. Это ее выбор. Не ваш и не для вас она дела этот выбор, а для себя. Значит ей именно он, именно такой зачем то нужен и в чем-то ценен.
• Зять — отец ваших внуков. А внуков вы любите. И именно ему вы тоже можете быть благодарны за ваших внуков.

Помните об этом. И ещё. Да, в жизни не все ровно и гладко. Однако, многие претензии и проблемы можно решать просто садясь вместе и разговаривая. Без криков и обид. Не доводя до абсурда. Не выискивая виноватых. Не переделывая друг друга. Как это? Есть вопросы друг к други, собрались вместе, сели, чайку налили, и разговариваем, делимся своими переживаниями, обсуждаем проблемы и пытаемся находить варианты решений, которые будут хороши для всех.

Ссоры, крики, обвинения ещё никому ничего полезного в этой жизни не принесли. Учимся разговаривать и слышать друг друга. Не давить, не выкручивать руки, не подталкивать и критиковать, а разговаривать и предлагать свои варианты решений.

Вы — близкие люди. Вы стали такими с того момента, как молодая семья получила штампы в паспорте. До этого момента вы не знали друг друга и у каждого из вас была своя жизнь, и вас ничего не объединяло.

Теперь вы родные. И если вы будете всегда помнить, что перед вами близкий вам человек, возможно со своим мнением, которое кардинально отличается от вашего, и возможно, со своими принципами и ценностями, но теперь вы близкие люди и у вас есть что-то общее, что вас объединяет.

Да, бывает и так, что вы просто не видите, что у вас может быть общее, и вы не согласны полностью с точкой зрения и поступками друг друга. И возможно, вы видите, что есть вещи, с которыми выиграв готовы ни за что мириться и просто закрывать глаза. И все же, попробуйте разговаривать друг с другом. Найдите точки соприкосновения. Не портите жизнь друг другу, ведь от этого будете страдать не только вы, а ещё и ваша жена, дочь, дети и внуки.

Да, конфликты и проблемы есть и будут в жизни. Здесь важно помнить, чего вы хотите? Другого человека изменить нельзя, пока он сам этого не захочет. Можно только изменить своё отношение к поступкам, которые делает этот человек и которые вам не нравятся. И на сколько это вообще про него, а не про вас? Ведь именно вам в нем что-то не устраивает, и тогда это о чем для вас? И что в ваших силах изменить?

И всегда полезно быть честными и по отношению к себе, и по отношению к близким. Полезно разговаривать, обсуждать и слышать друг друга. Полезно с уважением относиться к мнению близкого человека.

Не получается, не можете, увеличьте дистанцию, сократите общение до минимума. Это лучше, чем постоянно ощущать злость и раздражение при встрече друг с другом. И для здоровья полезно, и для спокойствия душевного.

Позаботьтесь о себе в первую очередь, будьте бережны к себе и своим близким.

Как мы с тещей чачу «гнали»

Светлый образ тещи Галины Онашвили хранит в своей памяти Олег Дмитриев

— Меня с моей тещей связывала большая дружба, — признается педагог дополнительного образования кавказского Дома детского творчества Олег Дмитриев.

Добрая память жива

Галины Онашвили, к сожалению, нет в живых. У нее была непростая женская судьба. Муж, с которым она счастливо жила, умер рано и оставил на ее плечах престарелую мать и трех дочерей, восемнадцати, десяти и семи лет.

— Мы тогда жили в Тбилиси. Она трудилась инженером-химиком на одном из заводов. Мои отношения с тещей никак не вписываются в бытующие анекдоты. Меня в Галине Оганезовне восхищал материнский подвиг: она воспитала своих дочерей, дала им достойное образование. И меня удивляло: Галина Онашвили всегда носила темные одежды, видимо, траур по мужу для нее был непросто формальностью. Почему она прониклась ко мне уважением, не знаю, — вспоминает Олег. — Может потому, что я стал старшим зятем, восполнил то мужское начало, которого лишилась моя теща, был для ее семьи палочкой-выручалочкой. По многим вопросам она обращалась именно ко мне.

Олег Дмитриев — музыкант, но держать молоток в руках умеет: вся мебель в собственной квартире сделана его руками. В юности он получил специальность столяра-краснодеревщика. Так что он отвечал за мужские вопросы по дому.

Виноградники и чача

— В наследство от тестя нам достался загородный дом с виноградником, на котором мы с тещей трудились по выходным и пропадали там в отпуске. Помню, как однажды всю ночь «гнали» из винограда чачу, по-русски — самогон. В России его варили из сахарной свеклы, которую можно было собрать в полях, а то и на дороге, ведущей к сахарному заводу. Сейчас в ход идут фрукты, которых на Кубани — тьма. Теща всегда подходила к процессу профессионально: как настоящий химик имела спиртомер, производила нужные замеры. Я был подсобным рабочим, — с тоской в голосе рассказывает педагог. — Мы с моей супругой Мариной живем дружно. И сейчас, когда волей судьбы мы с женой оказались в России, в станице Кавказской, бережем память о Тбилиси, родных и дорогих нам людях.

Ольга Васильченко.