Краткий словарь мужских выражений
Некоторые женщины утверждают, что мужчины говорят на каком-то другом языке. Вроде бы отдельные слова им понятны, но смысла в целом нет. Как помочь им? И нужно ли это делать? Такие мысли приходят ко мне обычно в автобусе номер четыре, когда он натужно поднимается на «Филипповку», громыхая старой подвеской и мелочью в бардачке водителя, воздух не озонирует, кстати. Логичным шагом будет написать словарь мужских выражений. Ведь то, что можно Далю с его словарем русского языка или Павичу с его «Хазарским словарем», можно и Иванову (каков, стервец?). Так что открываем новые мужские тайны, проводим расследования, сохраняем некоторую интригу и обойдемся сегодня без скандала. Конечно, большинство мужских выражений крепкие, как 50-летний виски (который никто не пил, но обсуждают), и мы не будем приводить их в газете, а то издание переведут в разряд 18+. Но некоторые из них все же прошли цензуру.
«Я в гараж…». Универсальное мужское выражение, даже если у него нет гаража. Фраза намекает на усталость от общения с домашними. Психологи говорят о некоторой отстраненности мужчины и одновременно о его желании «крутить гайки». В современном мире нет больше охоты, как средства выживания, нет постоянных страхов (кроме тещи и роста экономики), диких зверей у пещеры (кроме соседей по площадке, конечно), а мужчине, по-прежнему, нужны первобытные вещи — «жигули», одноименное пиво и компания таких же, как он — диких и неприкаянных. Поэтому лучше не напоминать ему о том, что у него новая машина на гарантии, отсутствии набора ключей или о немытой посуде. Сделайте ему бутербродов с семгой слабого посола или ливерной колбасой. Загордиться — «моя-то, накухарила, вот», накормит толстых гаражных котов и будет чем закусывать пиво, в конце концов (а вы думали, чем в гараже занимаются?). Встречать мужчину из гаража не нужно. Не надо также ходить за ним в гараж, караулить за углом, тем более «в стойте» у двери квартиры и с тяжелыми предметами в руках — мужчина расслаблен после гаража и пугается. Лучше лечь спать, оставив на столе что-нибудь сладенькое (конфеты или варенье подойдут), мужчина будет доволен.
«Зачем тебе шуба?». Если вы услышали эту фразу не во сне, а четко и громко (возможны даже угрожающие нотки) — значит, ваша миссия провалена. Вы облажались, как агент и нечего лить слезы. Хорошая жена проводит долгую агентурную работу среди родственников и друзей мужа, готовит его визуально (показывает картинки и фильмы про Крайний Север или ночных бабочек, что бы это ни значило). Потом тренирует морально (читает вслух цены на очень дорогие шубы) и физически (предлагает потрогать мех, ощутить прелести лежания вдвоем на шкуре у камина). Она мастерски заводит случайные разговоры о «шубейке», кокетничая при этом, заставляя мужской мозг настраиваться на хорошие и волнительные воспоминания при слове «шубка» (уменьшительные слова тоже расслабляют мозг). Шаг за шагом идет эта работа, год за годом, и мужчина постепенно привыкает — больше не пугается «мехового» слова, а рассрочка и небольшая сумма ежемесячного платежа (мужчины не любят считать, тем более с процентами) завершают дело.
«Я тебя люблю; пойду, вынесу мусор; что купить на обед, дорогая». Эту загадочную фразу слышали немногие жены. Она может означать три вещи, и все они вам не понравятся. Первая и самая очевидная — вашего непутевого мужа похитили инопланетяне для своих бесчеловечных опытов, а перед вами стоит и нагло улыбается бездушная обманка, клон, может даже робот, ибо говорить так противоестественно мужской природе. Быстро, но незаметно хватайте сковородку (вот где ярко проявятся преимущества чугунной посуды), отвлеките его внимание простой, но небанальной фразой, например — «смотри, вон сова из Хогвартса прилетела» и бейте по больному. Больше пяти ударов бабушкиной сковородой даже роботы не выдерживают. Вторая по очевидности вещь — «эта чертова стерва с его дурацкой работы все же добилась своего» и он испытывает острое чувство вины, говоря такие гадкие вещи родной жене. Опять же помогает сковородка, как применять — читайте выше. И совсем уж неочевидная причина такого поведения — праздник типа «8 Марта» или «Дня святого Валентина», если муж моложе 40. Будьте бдительными, в общем.
«Хммм». Это такое мужское утробное мычание, досталось им от их диких предков, кроманьонцев, по-видимому. Оно может означать что угодно — он думает и ответит на ваш вопрос скоро, он не ответит на вопрос, он заснул и пропустил секс, он не спал, но все равно был в другом месте, он хочет поменять резину на «ласточке», завтра пойдет дождь, ему жалко денег на сапоги, в общем все! Что делать? Самые внимательные читательницы вспомнят про чугунную сковородку, но лучше привлечь его внимание чем-то вкусненьким (котлетой или шоколадкой) и пока он ест, перефразировать вопрос, хорошо работают в этих случаях угрозы — «я позвоню маме», «я сломаю спиннинг» или на худой конец — «зачем ты разбил мое сердце». От таких фраз мужчина выходит из «зависания» с этим свои «Хммм» и начинает говорить нормальным языком.
«Дитям — мороженое, бабе — цветы», «Я твой отец, Люк», «Ешкин кот», «Чтобы все. И вам того же», «Ну, за понимание» — это фразы из кинофильмов, любимых мужчиной в пубертатном возрасте (до 30 лет). Их он будет произносить всю жизнь, в любых обстоятельствах и даже на свадьбе (не только своей). Вы должны мягко, но настойчиво пресекать эти попытки, потому что смысла в диалоге — «пап, дай денег на мороженое», «я твой отец, Люк» — немного. Говорите — «скажи своими словами, дорогой, ты же учился в институте» или «ути-бути, какие мы умные» (если мужчине меньше 30) и обязательно посмотрите все эти фильмы для понимания смысла цитирования и вообще, для раскрытия внутреннего мира своего мужчины (а он есть!).
Еще мужчины могут цитировать известных людей или фразы из рекламы — «Миру мир» (после ссоры обычно говорят), «Учиться, учиться и еще раз учиться» (вы не совсем так приготовили фрикасе из мозгов), «Из всех искусств для нас важнейшим является кино» (когда не хочет идти с вами на спектакль, там же ликвидировали буфет), «Умный любит учиться, а дурак учить» (смотрит телевизор). Все эти заимствования из поп-культуры косвенно указывают на то, что несколько книг ваш мужчина все же прочитал, но скорее в силу пропаганды в детстве с броскими советскими плакатам.
«Люда (или любое женское имя), я устал» или «Валя, не начинай». Эти эпичные и одновременно универсальные фразы употребляются мужчинами в сильном подпитии. В этот неловкий момент мужчина не может мыслить трезво и говорить связно длинные речи, поэтому он и запоминает одну универсальную фразу. На любой ваш вопрос он отвечает словами об усталости. Не спрашивайте его о причинах усталости или о том, где он был и почему без штанов, на все вопросы вы получите универсальный ответ — «Люда, я устал» или «Валя, не начинай». Так что лучше дождаться утра, приготовить на чугунной сковородке (это не намек на ее дальнейшее использование) его любимую яичницу с колбасой и каперсами, достать баночку ледяного пенного, дождаться «когда маленькие ежики пробегут по пересохшему горлу» и влепить: «Так от кого ты там устал?» или «Что я начинаю, паскуда?».
Если вы думаете, что «Словарь мужских выражений» на этом заканчивается, то спешу вас огорчить — «не кончается синее море», а у меня к вам предложение — присылайте любимые выражения своих мужчин (с объяснением смысла, конечно), мы напишем продолжение. Всем мужчинам говорю — «тысяча извинений, дорогие телезрители»! Женщинам — «да пребудет с вами сила», берегите своих мужчин, воспитывайте новых и, если вы хоть немного улыбнулись в этот прохладный день, — я счастлив!
Александр Иванов.
